Здравствуйте, я — ваш зять


Александр Каневский, Роберт Виккерс.
(сценка)

На сцене Он. За сценой – рокот мотоцикла. Через секунду входит Парень, в мотоциклетном шлеме.

Парень. Здравствуйте.
Он. Добрый вечер. Вы к кому?
Парень. К вам.
Он. Я вас слушаю. А кто вы?

Парень. Говоря кратко, я – ваш зять.

Он. Простите, не понял. Что значит, зять?
Парень. Ну, муж вашей дочери.

Он. Гм… Но сегодня за завтраком она ещё не была замужем.

Парень. Сейчас уже ужин.

Он. Но ей всего семнадцать лет!
Парень. Зато мне уже все восемнадцать.

Он. Наглец! Мальчишка! Сопляк!

Парень. Папаша, успокойтесь. ( Протягивает ему таблетки)

Он. Что это?

Парень. Валидол. Ваша дочь посоветовала: «Как схватится за сердце, сразу давай валидол».

Он. Удивительная заботливость! Почему же она сама не соизволила явиться?

Парень. Она взяла валокордин и поехала знакомиться с моей мамой.

Он. А вы не могли сперва познакомиться с родителями, а потом уже жениться?

Парень. От перемены мест слагаемых сумма не меняется.

Он. Понятно! Нынешние нравы! Без справки об инфаркте родителей брак не регистрируется! Значит, вам нужна такая справка?

Парень. Нет, мне нужны деньги: такое событие нужно отметить.

Он. И с подобной просьбой вы обращаетесь ко мне!

Парень. А к кому же ещё? Вы ведь теперь для меня самый близкий человек.

Он. Хорош гусь! Вы хоть работаете или ещё учитесь?
Парень. Уже не учусь, но ещё не работаю.
Он. Как это понимать?

Парень. Из института меня отчислили, а на работу ещё не зачислили.

Он. Когда же вас зачислят?
Парень. Завтра утром.
Он. А где вы собираетесь жить?
Парень. Вместе с вами.
Он. Очень мило. Хорошо хоть, предупредили.

Парень. Мне дают квартиру в этом доме.

Он. Когда это вам дают?
Парень. Завтра вечером.

Он. Что же это за работа такая: утром принимают, а вечером уже квартиру дают! Вы, извините, министр или член Государственной думы?

Парень. Я – дворник.

Он. Дворник?!

Парень. Да. В вашем доме. У вас же есть специально выделенная квартирка для дворника – вот я её и получу.

Он. Господи! Представляю, как будет счастлива моя жена, когда узнает, что его любимая дочь – дворничиха!

Парень. Работать буду я , а ваша дочь будет учиться.
Он. А если через год-другой у вас появится ребёнок?
Парень. Раньше.
Он. Что!? И вы сообщаете об этом с таким спокойствием?
Парень. И с радостью.

Он. Ну, спасибо, обрадовал! Значит, мамаша будет бегать в институт, папаша размахивать метлой, кому же ребёнка нянчить?

Парень. Кому ж, как не бабушке и дедушке.
Он. А вы?

Парень. Я с удовольствием, но мне через три месяца в армию идти.

Он. М-да… (После паузы). Вот вы жалуетесь, дескать, мы, старики, не понимаем вашего поколения, не уважаем вас? А за что вас прикажете уважать? За то, что вы в тринадцать начинаете курить, в шестнадцать выпиваете или покуриваете травку, в восемнадцать – женитесь,бросаетесь на шею родителей и сидите там ещё двадцать лет!.. Если не разойдётесь через двадцать дней… Гоняетесь за модными тряпками, торчите в ресторанах и барах – хотите “красиво” жить, но всё это за счёт родителей!..

Парень. И всё-таки, давайте поговорим спокойно.

Он. О чём говорить? Разве приличные люди так женятся? Могли же вы заглянуть к нам раньше, представиться, войти, так сказать, в доверие. Потом дать понять, что неравнодушны к нашей дочери и торжественно попросить нашего согласияна вашу женитьбу…

Парень. И вы бы согласились?
Он. Ни за что на свете!
Парень. Потому-то я и не приходил.
Он. Но как же я могу отдать дочь за лоботряса?..
Парень. За что ж вы так? Школу я всё-таки окончил.
Он. Представляю, как вы её окончили!
Парень. Нормально. С золотой медалью.
Он. А за что же вас из института выгнали?
Парень. Меня не выгнали – я сам ушёл.
Он. Почему?

Парень. Педагоги слабые, не очень образованные. Кстати, из вашего поколения. Декан факультета говорит портфель, доценты, проценты…

Он. Так он просто невежда!
Парень. Я ему так и сказал.
Он. А он что?

Парень. Заявил, что один из нас должен оставить институт. Вот я и ушёл.

Он. Почему вы, а не он?

Парень. Я смогу в другой ВУЗ поступить, а куда возьмут этого доцента с его портфелем?.. Ему до пенсии осталось полгода – пусть доработает.

Он. Но почему вы не поступили в другой ВУЗ?

Парень. Потому что я ещё окончательно не решил, кем стать: биохимиком или астрофизиком.

Он. И поэтому пошли в дворники.

Парень. А чем плохая работа? Главное, учиться не мешает. А сами вы, простите, кем работаете?

Он. Я – старший конструктор ЦКБ крупнейшей в стране фабрики модной обуви!

Парень. Одним словом, сапожник. Что скажет моя бедная мамочка, когда узнает, что её любимый сын женился на дочке сапожника!

Он. Ну, вот что, дорогой зятёк. Послезавтра приезжает моя жена – приходите и мы дадим вам ответ.

Парень. Послезавтра не получится: я улетаю на международные соревнования.

Он. Впервые слышу, что бывают соревнования дворников.

Парень. Я прыгаю в высоту.
Он. С метлой?

Парень. Нет, с шестом.Что привезти вашей дочери из Италии? Чему она будет рада?

Он. Не знаю. Я вам не советчик. Мне ваши наряды не по вкусу: брюки – изодраны, юбки похожи на набедренные повязки …

Парень. Вам наша одежда не нравится, а мне ваша. Взять хотя бы этот костюм…

Он. Он и мне не нравится, восемь лет его ношу…
Парень. Пора бы новый купить, помоднее.

Он. Я собирался, да дочь пристала: « У всех в классе модные джинсы, а у меня нет». Вот мой новый костюм превратился в её джинсы. Так она и ходит: на ногах – папино кожаное пальто, на пальце – мамина шуба, в ушах – наши путёвки на курорт, а на голове – новая стиральная машина. Теперь ей требуется дублёнка. А за какие шиши?

Парень. Это теперь уже моя проблема – будет ходить в моём мотоцикле.

Он. Я полагаю, мотоцикл вам купил папаша.

Парень. Я на него сам заработал, полгода пахал грузчиком. А отца у меня нет.

Он. Умер?

Парень. Нет, он давно оставил нас. Работал на заводе, сошёлся с лаборанткой…

Он. Тогда ещё профсоюзы были сильны – вашей маме надо было немедленно обратиться в завком.

Парень. Так он и был председателем завкома..

Он. Ну, знаете, и среди нашего поколения были исключения. В семье не без урода.

Парень. Почему же вы из-за нескольких уродов готовы осуждать всё наше поколение

Он. Ладно. Хватит взаимных упрёков.

Парень. Вот и договорились. Значит, можно обрадовать Зою?

Он. Какую Зою?

Парень. Вашу дочь.

Он. Хорош муженёк – не помнит имени своей суженой. Вашу жену зовут Ирина.

Парень. Зоя. Зоя Кирилловна.
Он. Ирина Петровна.
Растерянно смотрят друг на друга)

Парень. Минуточку. (Достаёт из кармана бумажку). Это Девятая Новая?

Он. Да.
Парень. Дом двенадцать?
Он. Двенадцать.
Парень. Квартира сорок восемь?
Он. Точно.
Парень. Корпус «А»?
Он. «Б».
Парень. «Бе-е-е!?».. . (Пауза) А я уже к вам как-то привык.
Он. И вы, честно говоря, начали мне нравиться.
Парень. А, может, всё-таки, «А»?
Он. «Б».
Парень. Зоя?
Он. Ира.
Парень. Мы ещё сына хотели дедушкиным именем назвать

Он. Был бы Кирюшенька! (всхлипывает)

Парень. Ой! (Хватается за голову).

Он. Что с вами?

Парень. Теперь надо начинать всё по новой: «Здравствуйте, будем знакомы, я муж вашей дочери…»

(Держась за голову, медленно идёт к выходу)

Он. Погодите! Вот, возьмите…
Парень. Что это?
Он. Валидол, Может пригодиться..

Парень. Папа!

Он. Сынок!

(В едином порыве бросаются друг к другу и обнимаются).